Har I en fordeling af opgaver og ansvar i jeres parforhold, som fungerer godt for jer begge to?

Jeg hører til dem der synes, at den nye bogudgivelse som handler om mental load i parforholdet/familien, på mange måder giver et retvisende billede af organiseringen i mange parforholdet og familier. Det gælder selvfølgelig ikke i alle danske hjem. Men under alle omstændigheder tænker jeg, at bogen kan bidrage til en god og vigtig dialog i parforholdet om fordelingen af de usynlige opgaver og ansvar. Mental load hos den ene part i forholdet kan nemlig være en årsag til frustration og konflikter i jeres parforhold.

Mental load i parforholdet refererer til den usynlige og ulige-fordelte-byrde af planlægning, koordinering og ansvar, som ofte påhviler én part mere end den anden. Det kan omfatte ansvaret for at holde styr på familiens tidsplaner, husarbejde, børnenes aktiviteter og andre små, men vigtige opgaver, som sikrer, at hverdagen kører gnidningsfrit. Og hertil kommer ansvaret for at pleje familiens relationer, hvor der tages hånd om trivsel og omsorg indenfor og udenfor familien, som ligeledes spiller en vigtig rolle i en velfungerende familie. Når det primært er den ene part i forholdet, som tager ansvaret, kan det give anledning til tankemylder og stress hos den, som bærer ansvaret.

Tegn på mental load i parforholdet:

1. Usynlige opgaver: Typisk har den belastede partner ikke kun ansvar for det fysiske arbejde, men også for alt planlægningsarbejdet bag det. Det kan være planlægning af den næste sommerferie. Sørge for at følge med på Forældreintra og at kommunikere med de øvrige forældre på Facebookgruppen. Få aftalt samkørsel med andre forældre, når den ældste skal til fodboldstævne i weekenden. Lave madplaner til familien, så alle får spist sundt. Planlægge børnenes fødselsdag og sørge for at få inviteret fødselsdagsgæsterne i god tid osv. 

2. Det usynlige ansvar for relationer. Typisk tager den belastede partner også ansvar for at vedligeholde og pleje familiens relationer. Det kan være at smalltalke med andre forældre i børnehaven og i fodboldklubben. Huske at købe fødselsdagsgave til mormor. Få ringet til den ven, som går igennem en vanskelig periode. Få inviteret venner til middag – og planlagt middagen osv. 

3. Konstant tankemylder: Den ene partner føler sig ansvarlig for at holde styr på alting – store som små detaljer. Hvornår ligger det næste forældremøde og skole/hjemsamtalen? Hvem vil det være en god ide at lave samkørsel med til lørdagens fodboldturnering? Hvor vil familien gerne hen på ferie til sommer– og er der råd til det? Hvad ønsker den mindste sig egentlig i fødselsdagsgave – og skal det bestilles hjem gennem internettet i god tid? Hvem skal inviteres til weekendens middag – og kommunikere med dem osv. 

4. Mangel på mental ro: Den partner, som bærer den største mentale byrde, kan derfor have svært ved at slappe af, da han eller hun konstant tænker på og tager ansvar for de usynlige opgaver, planlægningen og familiens relationer. Det vil sige, ud af at passe sit lønarbejde, har den ene part i forholdet et forholdsvist krævende arbejde med at få familien til at fungere i praksis – herunder pleje af familiens relationer. Tilsammen kan dette medvirke til at skabe et mental load med manglende mental ro som konsekvens.

Hvorfor er det et problem?

Når mental load ikke bliver genkendt og anerkendt, kan det skabe frustration, vrede og følelser af uretfærdighed i parforholdet. Den ene part i forholdet føler sig overbebyrdet, mens den anden måske slet ikke er klar over problemets omfang. På længere sigt kan dette føre til følelsesmæssig afstand, konflikter og mindsket tilfredshed i parforholdet.

Hvordan kan det afhjælpes?

Respekt for hinandens tid og energi: Det kan være en ide at tage dialogen om fordeling af de usynlige opgaver og ansvar under alle omstændigheder. Også selv om I umiddelbart tænker, at det da vist virker som en ganske rimelig fordeling, I har hos jer. Dialogen vil synliggøre hvor meget tid og ressourcer, der ofte bruges på disse opgaver i en familie. Og det kan i sig selv skabe indbyrdes forståelse og respekt, at I tager dette ansvar og har den omsorg for familien (måske hver især – måske mest den ene part). At anerkende hinanden eller måske især anderkendelse af den ene part, virker i sig selv positivt for jeres relation.

Og det siger næsten sig selv, at dette også gælder, når det især er den ene part, som er ansvarlig for de usynlige opgaver i familien. Det til have en positiv effekt, at den anden part udviser forståelse og respekt omkring det. Dermed signalerer man, at det ikke bare bliver taget for givet, at man bruger tid og energi på de usynlige opgaver – men i stedet bliver indsatsen anerkendt som væsentlig for at få familielivet til at hænge sammen.

Kommunikation: Det første skridt er at få talt om, hvad mental load er, og hvordan det påvirker jer hver især. Måske er det ikke et problem i jeres parforhold/ familie. Og så er det jo helt fint. Eller måske bliver det tydeligt, at I har en fordeling, som ikke passer jer begge – og som måske er med til at give den ene partner en manglende mental ro og stress. Og som derfor med fordel kan laves om.

Gennemsigtighed i opgaver: Det kan være en ide simpelthen at lave en liste over både synlige og usynlige opgaver for at se, hvem der tager sig af hvad. Er fordelingen som I ønsker det? Eller skal der laves om på det? Tag en åben dialog som også gerne inkluderer, hvad I hver især synes er okay, at have ansvaret for (måske får energi af/ har glæde ved at være ansvarlig for). En ide kan være at bruge delt kalender eller andre planlægningsværktøjer, som gør aftaler transparente.

Omfordeling af ansvar: de Hvis I vælger at omfordele opgaverne, kan det være en god ide at sørge for, at begge parter aktivt involverer sig i både planlægning og udførelse af opgaverne. Vælger I at omfordele opgaver og ansvar, så skal den af jer, som afgiver opgaver og ansvar, samtidig være indstillet på, at opgaven kan løses på en anden måde! Det kan være en god ide at lave en forventningsafstemning om dette. For det vil sandsynligvis blive på en anden måde, at fx ferien bliver planlagt, at fødselsdagsgaven bliver indkøbt osv. Og det skal I kunne acceptere begge to. 

God fornøjelse med at få sat gang i den konstruktive dialog om mental load hos jer.  

Kærlig hilsen Mette

…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..

Er du blevet nysgerrig og har lyst til at vide mere om mental load i parforholdet/ familien, kan du læse bogen, som er udkommet i september 2024: Katzmann, Cathrine & Vilsgaard, Laura: Mental load & ligestilling. Bogen om familiens skjulte arbejdsopgaver

Du finder link til at købe bogen her Link til at købe bogen her

Du kan også lytte til en podcast, hvor den ene af forfatterne fortæller om bogen.

Du finder link til podcasten her  Link til podcasten her